My World - photo site for my friends

Все мы придурки!

диалоги кол-центра Киевстар



Для абонентов «Киевстар»-бизнес существует специальный журнал «Твой номер». На страницах этого журнала есть рубрика «Интерактив», где печатаются диалоги операторов колл-центра «Киевстар» с абонентами. Так как этот журнал доступен не всем, а диалоги довольно смешные, я решила выложить их на своем сайте для тех, кто не имеет возможности читать журнал.
*******************************************************
Когда двое говорят на одном языке, пусть и о разном, — получается диалог. Когда имеют в виду одно и то же, но при этом каждый «на своей волне», — рождается юмор. В колл-центрах «Киевстар» из диалогов операторов и абонентов порой рождаются целые комедийные сюжеты. Для операторов колл-центра «Киевстар» практически не существует вопросов, на которые они не смогут дать ответ. Но некоторые абоненты упрямо ищут такие вопросы, и иногда находят!


Абонент:
-Алло, в мене не включається талефон.
-А що ви для цого робите?
-Ввожу ПІН-код.
-Який саме?
-0000, а потім 1111.
-Так всеж таки, 0000 чи 1111?
-А яка різниця? Воно все одно зірочками пише.

Абонент:
-Скажіть мені, будьласка, чому, коли я їду на своїй машині зі швидкістю 220, в мене не лове, а меньше – лове? То шо ваша радіохвиля не може догнати мою машину?

Абонент:
-Я специально купил резиночку, чтобы стереть код пополнения. Тер-тер и все цифры стер. Что мне теперь делать?

Оператор:
-Нажмите значок диез.
-Это такой, как тюрьма?

Абонент:
-Скажите, в «Киевстар» есть роуминг с Индией?
-Да, есть.
-А в Индии с «Киевстаром»?

Оператор:
-В руководстве пользователя на последней странице есть ПАК-код.
-Не вижу.
-Посмотрите, пожалуйста, внимательно. ПАК-код…
-Нет тут ПАК- кода!
-Посмотрите ПУК.
-А, да, ПУК есть!


Оператор:
- У вас какая модель телефона?
-Да.
-Какая-какая?..
-Да-да.

Оператор:
- Выключите, пожалуйста, чайник - свист мешает разговору.
(пауза, после чего оператору слышен крик):
-Вася, бегом одевайся - они нас видят!

Абонент:
-Оплату можно узнать?
-Да, пожалуйста.
-Ой, спасибо, до свиданья!

Абонент:
-В мене батарея впала в борщ, що мені робити?

Абонент:
-...телефон я купила бесплатно…

Абонент:
-Мне только что позвонили с автомата, я не успел взять трубку, а они уже все сказали.

Абонент:
-Ложились спать – телефон работал, встали – не работает. Так, может, нам и спать теперь не ложиться?

Абонент:
-У меня на телефоне появилась вывеска «линия перегружена», вот если я телефон выключу, а потом включу – она отвалится?

Абонент:
Дєвушка, скажіть, а мобільний можна відключати від разетки?

Абонент:
-Я не могу отослать ММС. Уже и настройки получил, и с робокопом вашим пообщался.

Звонит вполне серьезный взрослый мужчина:
-Девушка, у меня ребенок не слушается (на заднем плане крик малыша), я ему сказал, что придет бабай и заберет его. Так вот, я сейчас ему трубочку дам, можете сказать, что бабай на связи?

Абонент:
-Як підлючити акцію „120 того і 120 цього”?

Абонент:
-Ви можете проверить телефон и СИМ-карту? Он у меня в воду упал… В туалете… Но вода была чистая, прозрачная…

Абонент:
-Я могу подключить друга по акции, если это не мой друг, а моя мама?

Оператор:
-Услуга действует на постоянной основе.
Абонент: (маленький мальчик)
-А до какого числа?
Оператор:
-«На постоянной основе» – это означает всегда.
Абонент:
-Что, даже когда мы умрем?

Абонент: (девочка)
-Сколько вам лет?
Оператор (девушка):
-У вас будут вопроси по услугам нашей компании?
Абонент:
-У меня завтра брат станет священником, ему сегодня нужно срочно жениться!!! Так вот, сколько вам лет?

Абонент:
-А скільки вам років?
Оператор:
-У вас будуть запитання про послуги „Київстар”?
Абонент:
-Так, я скільки років „Київстар”?

Абонент:
-У мене теща погризла СІМ-карту! Що мені робити?
Оператор:
-З СІМ-картою?
Абонент:
-Ні, з тещею.

После длительных объяснений опереатора абоненту об условиях тарифных планов абонент решает отблагодарить терпеливого сотрудника колл-центра:
-Шановний операторе! Дякую вам за ваші старання. Тепер ми з друзями зробимо для вас „Бенефіс дяді Вані”... (в трубке слышатся удары по кастрюлям и хвалебные пения в честь оператора).

Оператор:
— Доброго вечора, мене звати Олександр, я вас слухаю...
(тишина)
— Алло...
(гробовая тишина)
— Вас не чутно, перетелефонуйте, будь ласка.
Абонент:
— А коли??

Оператор:
— Доброго дня, мене звати
Адам, я слухаю вас.
Абонент:
— Як звати? АДАМ!?!? Ого, яке екстремальне iм’я! А мене звати Вiктор, я проста, звичайна людина...

Абонент:
— Не можу додэвонитись на один номер.
Оператор:
— А що ви чуєте при спробi зателефонувати?
Абонент:
— Чую: «Ваш абонент впав у цемент».

Абонент:
— Мне нужны настройки для ММS.
Оператор:
А какая у вас модель?
Абонент (долго возится):
— Сони Эриксон К 750...
Оператор:
— Сейчас я отправляю вам настройки. Они придут
в виде push-сообщения через...
Абонент:
—Ай!Ай!
Оператор:
— Что?
Абонент:
— Сони Эриксон К 750 ай!

Оператор:
— Доброго вечора, Василю. Мене звати Тарас. Я Вас слухаю.
Абонент:
Доброго вечора, РОМАНЕ. Мене звати АНДРIЙ...

Абонент:
— Дворiчна дитина бавилась телефоном. Витягла SIМ-картку i погризла! Допоможiть, будь ласка... Ми не хотiли... В дитини зубки рiжуться...
Оператор объсняет, какие документы нужно взять для восстановления SIМ-карты.
Абонент:
— Що?! Та йой, панi... Та пожалiйте! Дитинi два роки... Ще паспорта немае!

Абонент:
— Я цей-во, пiдключив акцiю антивизначник номера, заборонив його визначення в телефонi i не можу подзвонити!
Оператор:
— Можете пiдказати, яким чином ви ввiмкнули цю фуккцiю в телефонi?
Абонент:
— Ну як... Знайшов «Заборонити вихiднi дзвiнки» i включив.

Оператор:
— У вас будут вопросы по услугам компании?
Абонент (раздраженно):
— Нет... Я же девушка!

Абонент:
— Мiй хлопець не телефонує вже три днi. Дзвоню а вiн поза зоною...
Оператор:
— Спробуйте зателефонувати пiзнiше...
Абонент:
— А що ви менi порадите не як експерт, а як жiнка?! Я так переживаю!

Оператор:
— Настройки необходимо сохранить и выключить телефон.
Абонент:
— Я знаю, они там акклиматизируются!!!

Абонент:
Мне пришли автоматические настройки и автоматически удалились...

ПЕРЛЫ АБОНЕНТОВ «КИЕВСТАР»

— У меня экстремальная ситуация! Меня не пускают в школу!

— Як опинитися поза зоною досяжностi?

— Я слышала, что есть какая-то акция, до какого-то числа на какие-то телефоны...

— Какой процент инфляции в Гондурасе?


Создан 02 июн 2008



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
Обмен банерами

На развитие
Radio ROKS 2007-2017 © www.rebecca.io.ua